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佛法治癒抑鬱恐懼的案例01_抑鬱症案例

2015-12-05熱度：3℃作者：吉祥來源：新浪博客

01抑鬱恐懼—治癒歷程

http://bbs.foyuan.net/thread-88907-1-1.html

醞釀了好久，想把自己的學佛的歷程寫出來，適逢菩薩聖誕，在此我將自己的學佛經歷寫下來，希望能夠幫助更多的人走出人生的“絕境”，我也借此機會面對過去的陰影，以感恩的心，感謝佛菩薩和師傅們的恩情讓我迎來新的人生。

我是1個二十四歲的女生，出生在書香門第，家庭和睦，父母對我的教育十分看重，三歲習字，五歲入學。而我也還算聰慧，成績不錯，以優異的成績考取了全省最好的高中並一直名列前茅。儘管如此，我的內心始終對未來有1種莫名的恐懼，這種情況在高三的時候尤為嚴重。

我覺得未來像是1個巨大的黑色漩渦要將我吸入，每天繁重的學業和巨大的心理負擔壓得我喘不過氣，那一年十分的壓抑和痛苦，但在我的傾盡全力下成績還不錯。可在高考那幾天十分不順，總覺得大腦不聽使喚像做噩夢一樣，我考得很糟糕。但最終還是被北京的一所知名重點高校錄取。

然而我的狀況並沒有好起來，這才僅僅是我漫長噩夢的開始。

二零零二年，十七歲的我第一次離開父母獨自去千里之外的北京求學。剛開始我還被大學的新鮮感所吸引，可是隨著時間推移內心的焦慮和恐懼越來越強。在大二第一學期末我終於病倒了而且很嚴重，高燒不退、胃出血、內心無比恐懼。最後診斷為重度抑鬱而休學，那時我還不到十八歲。辦理好休學手續後我被父母接回家，可情況沒有一點好轉，我不敢出門，害怕見人，極其焦慮和恐懼，而且常常痛哭。我的心中充滿了恐懼和絕望，第一次覺得活著太痛苦，出現了輕生的想法。可是想起辛苦養育我的父母、十幾年的寒窗苦讀，我又不想放棄。終於在家修養半年後我的身體漸漸好轉，去北京複學了。

然而複學後，我並沒有任何好轉。慢慢的我患上了社交恐懼症，不敢和別人來往。我一直服用抗抑鬱恐懼焦慮藥物，定期去北醫六院複查，但效果一直不明顯。我學習開始很費力，大腦總不聽使喚，常常聽見強烈的自責，焦慮和恐懼如影隨行，度日如年。

大學要畢業了，我不敢去工作，也沒辦法讀書考研，只能回家。我覺得非常失落，無奈下打算旅遊散心。親戚推薦我去五臺山玩，我也覺得自己實在太失意，希望去那裡祈求上天保佑。

我怕自己什麼都不懂到那會上當受騙，於是臨行前，我去圖書館查閱關於佛教的書籍打算對佛教有所瞭解。

1個和我關係很好的女生聽說後，借給了我一本她從家帶來的淨空法師講解《無量壽經》的書。這是我第一次接觸佛教典籍，才第一次知道佛教不是迷信。

我看得十分入迷，還把圖書館關於佛教的書都借來看，那段時間我對佛教充滿了興趣。去五臺山後，可能我是希望自己有個好前途，我十分的虔誠，見佛就拜，磕頭磕得腿都彎不了。後來還順道去了雲岡石窟，宏偉的佛教藝術再次將我深深震撼，那次的山西之行給我留下了難以磨滅的印象。

可是接下來畢業回家後才2個月，我的抑鬱恐懼又復發了，後來我的情況差到了極點。我覺得自己就快要沒命了，於是在網上到處查找，最後找到1個留美回國的心理專家諮詢，一小時的諮詢費就好幾百，但當時我也沒其它辦法了。這樣我開始通過網路和電話接受每星期一次的心理治療。

到了零八年，接受諮詢並伴隨著藥物治療和體育鍛煉，我的身體逐漸康復。我一直希望能夠找一份好工作讓父母不再為我擔心。1個偶然的機會我找了一份臨時打工的活，然而幹了近1個月我就突然高燒並且上吐下瀉了好幾天，而且在我值班時竟然有人偷走了房裡的東西，後來老闆大罵我並要克扣工資，我實在幹不下去了，只能離開並且一分錢沒拿到。我把關於就業的苦惱告訴了心理醫生，他建議我去他所在的C市找工作。我當時也希望換個環境能換個心情，而且覺得去那裡有心理醫生在身邊可以更快好起來。於是在接受心理治療近一年後的八月份，我打點行囊去了C市，卻沒想到這一去差點在本命年丟掉性命。

C市雖然很大也比較繁華，但是找工作並不像我想像那般順利，2個月的時間快過去了，不僅工作沒有著落，而且差點上當受騙，所剩的錢也越來越少，我多次去找我的心理醫生，可是漸漸發現他一點也幫不了我。

我的狀況越來越差，全身像灌了鉛一樣沉重發軟，竟然整天倒在租來的房裡的床上起不來，內心無數的衝突像一顆顆炸彈般在胸口炸開，全身像有無數毒針在刺痛，胃裡像硫酸腐蝕一般。不知道有幾天幾夜我不吃不喝不睡，心理也變得極不正常，甚至想去殺人……

在最後一次去醫院看病和找心理醫生無果後，我無比絕望且精疲力竭的回到住處吞下了最後的幾粒安眠藥倒在了床上再也不想動彈。由於長期吃安眠藥，藥力對我的作用已經很小，我並未完全睡著。

在半昏迷的狀態中我覺得無邊的黑暗和徹骨的寒冷漸漸將我吞噬，像狗又像狼一樣的嚎叫聲一直持續了大半夜，我覺得自己不像是居住在城中而是在荒郊野嶺。

到了後半夜，我突然聽見一陣奇怪的音樂在我耳邊響起，節奏越變越快，最後快得我的心臟簡直要蹦出來，這時，我聽見了1個我永遠無法忘記的無比邪惡的男聲對我說“你是我的孩子，殺掉你的父母吧，做我的孩子，否則我永遠困住你，你永遠也出不去！哈哈哈……”

在邪惡的笑聲中我覺得有三五雙手按住我的手腳並將我向床板下拉去!我絲毫動彈不得而且像有千斤的重量壓著我,我全身的肌肉像注入了強大的電流痛的開始痙攣,我覺得自己仿佛就快要被拖入地下!而開始時我幾乎沒有想反抗,因為我已經厭倦了生命想乾脆就這樣放棄了自己吧。

然而在快被拖入地下那一刹那，也許我想起了父母，突然覺得自己就這樣被拖走一定會受到更大的折磨，而且會變成惡魔連自己是誰都忘記！

我害怕了也突然清醒了，我猛的一陣掙扎全身好像從那種巨大的電流中擺脫了，我一下坐了起來。這時才發覺由於劇烈的抽搐我的左膝蓋已經完全錯位，卡在了腿外側的韌帶中。骨斷筋折般的巨大疼痛使我幾乎從床上滾下去。

連續幾個夜晚，半夜那些看不見的手又一次次將我向地下拖去，我又一次次驚厥。白天無論我走到哪裡都聽見無數的聲音對我說“自殺吧，自殺吧”，無論別人說什麼在我聽來都是“你去死吧”，聲音像海浪一樣一波一波向我湧來將我吞沒。我覺得這個世界是那樣的冰冷可怕，我再也看不到任何希望。終於我的爸媽來到C市把我接回了家中。（佛經上說，想自殺的人會聽見鬼蠱惑你去自殺，可見真實不虛啊！）

然而耳邊那無數的聲音又不停地催促我趕快向父母下手再自我了斷。我用最後的一絲氣力在撐著、鬥爭著。但是我實在是有一雙太好的父母，我實在下不去手。最後我打算獨自離開世界，然而我考慮了無數的方式，從之前那一次次瀕死的感受中我知道無論怎樣的方式都一定是無比痛苦。我最終放棄了，躲在屋子裡等待著，我仿佛聽到了生命的鐘聲已經敲響了倒計時。

在極度的恐懼中我煎熬著每分每秒，不敢獨自睡覺怕被拖走再也醒不來；不敢出門怕那些聲音讓我失控；不敢照鏡子，因為此時的我，瘦了近二十斤，1.7米幾的身高才剩下了九十斤，連樓都下不去，大腦昏憒不堪；從前像蘋果一樣的臉變得只剩下巴掌大小、毫無血色，半邊臉甚至快被黑青的斑遮住，從前烏黑的秀髮變的枯黃而且大把大把的掉，我只好剪掉了長髮。

實在欲哭無淚，我才剛剛二十四歲，本該充滿青春活力卻變成無用的廢人，燦爛的人生還沒展開就要戛然而止。

我怨恨上天為何對我這樣不公，我哪點不如別人為何讓我一無所有，為何無論我怎樣努力都逃不出命運的手掌。

可是回想起自己短暫的人生，我才慢慢發現，以前的種種努力、痛苦無非是為了追名逐利；我自認為一直很善良是個好孩子，可實際上對於其他人其它事我都是那樣的冷漠，除了關注自己的名利對於這個世界我沒做過任何事，我只剩下了旺盛的功利心。難道這就是我來到這個世界的目的？我對人生無比迷茫。

這時我想起了在大學時看過的佛教書籍，於是我拼命的在網上查詢流覽佛教網站、論壇、視頻，這樣近2個月的時間過去了，我覺得佛陀的教誨是那樣的充滿智慧慈悲且無所不知，我混亂的頭腦漸漸清醒，像火山一樣的內心漸漸清涼。

我那時的心中已經被完全掏空充滿自卑絕望，可是佛陀的話語讓我看到了一絲希望，每個生命都有無窮的能量，我慶倖自己沒有輕易放棄生命、傷害他人。

我每天不停的念阿彌陀佛的聖號，我祈求佛菩薩能夠救我，漸漸的耳邊那些聲音少了很多。

後來我看了中華放生聯盟網站，知道放生可以救自己。於是在今年年初時，我把自己所有的積蓄從銀行取出，先後給幾家動物救護機構寄去數千元，還把自己的很多衣物都捐給了貧困地區，並且每天花幾十元錢買魚再坐車去黃河邊放生，那時我的身心狀況都十分差，也毫無經驗，但是為了活下去我還是拼命的做。我在網上又查到了本地的放生小組，每個月也和他們一起放生。

這時，2009年的春節臨近了，1個師兄請大家去他家聚聚。我本來害怕和人來往，可是師兄家離我家很近才決定去了。當時我儘管放生但對佛教仍沒有太大信心，總覺得那些都是人想出來安慰心靈的，於是我坐在角落裡並不搭話。

那天師兄們自發籌錢印的《地藏經》剛剛從印刷廠運來，他們談論著學佛讀經印經的感應，我很驚訝想到難道佛菩薩是真實存在的嗎？師兄們很熱心給我結緣了《地藏經》。我回家迫不及待的翻開經書，儘管那時我看書十分費勁，但還是花了一晚上一口氣讀完了。看到地藏菩薩地獄不空誓不成佛的大願、誓救一切眾生的大悲我很感動，覺得自己總算是有人相救了。

於是我每天放生完就在家讀地藏經兩到三遍，祈求地藏菩薩一定要救我的命。開始讀經時眼睛像火燒一樣，還渾身酸痛，常常肚子痛，慢慢的這些症狀都緩解了，我讀經也越來越輕鬆。

後來又發現了地藏緣論壇，看到了很多師兄修習《地藏經》的經驗和學佛經歷，我也常常發自己放生的帖子，我對佛法的信心在慢慢增長著，在這期間，母親還很幸運的從單位分到了一套大房子，我們全家都很歡喜。

真的，當你把自己交給佛菩薩的時候，祈求佛菩薩的時候，佛菩薩是不會不管你的，關鍵在於你自己是否肯去依佛菩薩去做，事情在逐漸好轉！

在五一之前，有個本地的男生看到了我發的放生帖子，約我一起去放生。在農曆四月八浴佛節他又介紹我去寺廟受了三皈依。我們很聊得來，不知怎麼回事彼此都很喜歡，我就成了他的女友。在相處的過程中，我們都想起在見面之前互相曾夢到過彼此，但面貌沒看清楚只夢到了穿著打扮，這更加肯定我們的緣分是佛菩薩加持的，真是讓人無法相信！

我相信是佛菩薩給我的好緣分，由於他從小就學佛，還把我介紹給了他的師傅，就這樣我找到了很好的師傅。在師傅的指導下學佛，加上練習氣功。讓我的身心能夠更加快的恢復過來，我很感恩，知道這一切都是佛菩薩在冥冥之中的幫助，於是更加勤懇地讀經、拜佛、放生、佈施，原來揮之不去的焦慮和恐懼也逐漸減輕了。

有一天晚上，我夢見有人問我：“你知道自己為什麼遭到這種報應嗎？”

我回答說“是因為殺生嗎？”，他說“還有呢”。我就回答不上來了！

後來我和男友說起這個夢，他說佛菩薩在幫助你，你應該好好反省懺悔你的罪業，而且你到現在還不認為自己做錯過什麼。我也的確覺得自己沒做過什麼壞事，總覺得挺委屈，他建議我看看《俞淨意公遇灶神記》。

看後，我覺得自己和主角很像，自以為正直善良、有才華、沒做過傷天害理的事情，可實際上內心卻惡念不斷，對別人常常升起譭謗之念；

對不如自己的人輕視傲慢、對比自己強的人惡意嫉妒；

對得罪過自己的人，常懷仇恨打擊報復之意；

自以為聰明優秀，說話時常常把別人逼入死角，還自鳴得意；對自己追求的名利竭盡全力、自私自利；

希望以自己的成功，向人炫耀、打擊別人；

說話尖酸刻薄，心胸狹窄；

從來沒想過真心幫助別人，而是希望別人回報；

心浮氣躁，急功近利；對錢財特別吝嗇、貪心，根本不肯拿錢幫助別人；滿眼都是別人的過錯，從來不覺得自己有什麼錯。

在種種的惡念錯行之下，我高考失誤，但不思悔改反而怨天尤人、誹謗佛祖，這些都造成我後來事事不順，甚至差點喪命，而且自己的惡念太多，造成了滿身心的疾病。也許是我還有一絲的善良，佛菩薩還是幫助了我。

我真是十分後悔，自己滿身的毛病、滿腦的惡念卻渾然不知，若不是佛菩薩的相救我也許早成了惡魔。我知道自己必須改掉身、語、意上的各種錯誤，這些習氣雖然很重，可是堅持學佛、按佛陀的教導去修持，我相信自己會慢慢克服的。

往昔所造諸惡業，皆由無始貪嗔癡，從身語意之所生，一切我今皆懺悔！

現在我的人生觀、價值觀有了很大改變，不再像以前那樣追名逐利，心態比以前平和了很多，心胸也慢慢開闊了，覺得人生更加有方向和意義。我的抑鬱症、焦慮症、恐懼強迫、社交恐怖、躁鬱症和其他身體疾病都有了很大好轉。我的心裡漸漸升起勇氣和自信。雖然我現在身體沒有完全康復去工作，但是我相信只要我堅持學佛，一切都會好起來。

陽光總在風雨後，人生不可能總是烏雲密佈，相信劫難過後的人生會更精彩。也希望更多處在“絕境”當中的人，能夠把苦厄當做是新生的開始，仔細思考一下自己為什麼會有這些報應，依佛陀的教誨找出原因改過自新，發心依佛修持，一定會走出絕境、改造命運！

那些和我有類似經歷的或者正在為此困惑的朋友們，當你無路可走的時候，請你走向佛菩薩…………

【轉帖即為法佈施，功德無量】出處參考：http://bbs.foyuan.net/thread-88907-1-1.html

02從抑鬱症精神病到思維流暢的健康女人（背誦心經後的感應）

日期:2011-3-19 22:33:00收藏

與佛法接觸已經有一段時間了，學佛網我也來過好多次。關於我的邪淫果報，(見文章《為我邪淫及不孝的果報懺悔》）我寫得清清楚楚，知道今年三月，確切的說到3月16日為止，我還處在1種混沌想哭的狀態，我再想，我怎麼能救自己擺脫抑鬱症，怎麼能讓自己不去想我愛的那個男人，因為和他的事情，我單位的緋聞傳的沸沸揚揚。做為有夫之婦，是我愛上他，但是他是有回應的，但是當我工作失敗，他遠離了我，讓大家覺得是我自己無恥愛上他。我的身心受到很大傷害，幾乎日日以淚洗面，工作也因此耽誤了。更重要的是在他的心裡我等同於單位的兩個精神病人員。是我邪淫的果報，報應到我自己的身上。去年十一月，我幾乎停止了與老公的**，對什麼都沒有興趣，不再高興，面無表情，精神萎靡，兩眼發直，想哭，想自殺。以前喜歡吃的東西一點都激發不起興趣了。不想洗澡，不想刷牙洗臉，不想上班，體重從130斤一直飆升到156斤，不停的向我所有認識的，不認識的人傾訴我的痛苦。說啊，說啊，對方也快瘋了。我知道自己是患了抑鬱症，加上他給我強烈的心理暗示，我一直就認為自己就是如他所說的精神病。後來，跑到精神病醫院看了看，等了半天沒等上大夫，就回家了。再後來，因為有人讓我信基督教，在這個過程中，我還把家裡所供的觀世音菩薩用錘子敲碎。把所有的經書都扔掉。真是作孽啊！！！後來，受了基督教的接見。但是看了幾天聖經，還是不管用，後來，想起去觀音廟，去了，我就請了幾本佛書。看啊看啊，又一次相信了因果報應。在這中間的就有請來的大悲咒和心經。開始的時候，我誦地藏經，但是因為誦經時間長，不好堅持，後，改誦心經和大悲咒，寒假，去了西安，為了便於攜帶，只帶了小本的心經和大悲咒，後有去了西安的罔極寺，請了些佛書，去了大慈恩寺，拜了唐玄奘帶回的佛舍利。期間更是看到了由玄奘大師翻譯的著名的心經。但這時還是很鬱悶。晚上睡不著覺時我就讀誦心經。只是讀裡面的一兩句印象深刻的，心無掛礙，無掛礙故，無有恐怖。默念就睡著了。本來，我還想背會大悲咒，但是，學佛之人不可貪多，佛說經中的一句都可以了脫痛苦，後來我就專心只誦心經，因為它的簡單，所以背誦很容易。慢慢我就掌握了，但是這時還是很痛苦，我就放生，放了四隻鴿子，第二次和老公放了一直紅嘴鴨。這時，還是沒有好，我就在想，完了，我的抑鬱症治不好了。後來，一直看學佛網上的文章，後來，看陳大惠老師的視頻，再後來開學了，每天坐公車時，我就看弟子規和太上感應篇，再看了凡四訓，每天如此，單位常常放著1個善惡記錄本，我也要像了凡先生一樣，記錄善惡，後來發現這個辦法真的很管用。每天我都儘量做好事，如果是這樣的話我的心情就一天好似一天。自己慢慢學會了不造口業。把份內事情做好，什麼是該做的什麼是不該做的漸漸的是非觀念有了標準。只是頭腦迷糊，忘東西，我知道這是邪淫把我的腦髓掏空了，下流下流，就是這麼得來的。在這期間，我也不忘記讀誦心經。茹素。回向。但是如果有一天突然吃葷（處於自己的意願），那麼一整天就想哭，想自殺。後來在3月16日吃了雞蛋和火腿腸後，再也抑制不住，下午在辦公室內放聲大哭。後幾天，堅持茹素。中間除去同事給的肉食，為了不致使對方生嗔恨心，我只好勉強吃一點，心想再吃時一定念往生咒才好。慢慢的我思維的調理度回來了。說話不再結巴。以前的我回來了，只是暫時還是不能夠受別人的強烈指責。在生活中也找到了快樂，和老公恩愛如前，不再爭吵，在這個期間，我的老公很支持我學佛，為了治好我的這個病，我們遠離淫欲。現在已經有四月餘，期間偶行一二次。現在的我快樂，不再害怕別人的白眼，不再害怕別人的冷落，不再害怕別人的嘲笑。可能也是學佛後讓自己的心量變寬了。從前發生的事情好像沒發生過，快樂簡單。雖然，見到他還是尷尬，還是不說話，不過我相信，我會變好的，雖然，我現在與老公，還是不能過*生活，因為每次在一起時就想起他，但是淨空老法師說過，以前做過的錯事決定不能再想。所以淫欲必須先戒除。情執必須先破除。每當我亂想時我就念心經，如果心經作用低時，我就念南無大慈大悲觀世音菩薩，很管用的。在這個期間，我夢到了2個冤親債主來找我，沒有辦法，我就念南無阿彌陀佛，結果，天上有很大的白光，一男一女這兩人也變成白色，從我兩側跑走，沒有到我的身上來。祈請觀世音菩薩佛力加持，我想想以前的罪過，真是罪孽深重。甚至砸佛像，就是這樣，觀世音菩薩都沒有拋棄我這個罪女。後來，二月初一，來到觀音廟，我跪誦心經在觀音像面前，回家後神清氣爽。只是不能再食肉，如再吃肉，所有的功德就白費了。感恩讚歎觀世音菩薩！

(轉自學佛網：http://www.xuefo.net/nr/article6/61233.html)

03 16年的邪淫：抑鬱症、工作感情家庭均不順

日期:2012-10-7 15:01:00 收藏

此文章目的有三：1、懺悔弟子16年來所犯邪淫之罪過；2、告誡所有在犯、想犯邪淫的朋友們，邪淫之禍深無底，一定要懸崖勒馬，真心懺悔，後不再造！3、功德回向給曾被我傷害的女孩們，願她們快樂，信受佛法！

弟子在讀初二的時候，不慎染上手淫的惡習，從此一發不可收拾，在初三快結束的時候，就犯上了焦慮自閉症，總是覺得別人在評論自己，很怕去跟別人接觸交往，在三年的高中裡面，焦慮症更是越來越嚴重，晚上嚴重失眠，無緣無故總擔心自己會影響到別人睡覺，越擔心越睡不著，上課自修的時候無法集中精神學習，那日子真是生不如死，完全可以理解患了抑鬱症的人們的那種痛苦和折磨，然後這一切都是邪淫所感召的！

大學四年裡面，在宿舍經常上電腦看色情的東西，思想渾濁，手淫也是從來沒斷過，到大四快畢業的時候還忍不住去找小姐，後來陸陸續續找過好多次小姐，真是愧對父母的養育之恩！

畢業後工作至今七年多，也是一事無成，感情也一直不順，爸爸年初肝癌去世了。這些年先後跟過六7個女孩子有過邪淫，深深的傷害了她們，手淫色情片也一直伴隨著，現階段工作可能又要換，感情方面由於一些客觀因素很快又會變成單身！

邪淫惡報真的很可怕，我就是1個活生生的例子，有幸遇到佛法，才得知這因果不虛。由於得聞佛法，現在的焦慮症，社交恐懼症都改善了很多，感恩佛菩薩，弟子一定不再邪淫、多念佛、多誦經、多放生、多佈施，以此功德回向給天下所有正在為邪淫而苦惱的朋友們，願他們早日脫離邪淫，過上健康開心的生活!

南無阿彌陀佛！

(轉自學佛網：http://www.xuefo.net/nr/article13/134403.html)

04 吃素、放生治好了我的憂鬱症和社交恐懼症

日期:2010-4-19 收藏

我今年三十歲。我曾是個很憂鬱的人，而且極怕與人交往，見到人不會說話，也不敢看別人的眼睛（這在心理學上可能稱之為“社交恐懼症”）。這使我在中學，大學期間幾乎沒有什麼朋友，常常1個人獨來獨往；畢業工作後，在公司也沒什麼朋友，許多員工喜歡的公司聚餐，旅遊，對我來說，卻是1種煎熬，1種令我避之不及的事情。也因為不會與人溝通，工作中常常覺得很辛苦很壓抑，有1種四處碰壁的感覺。因此，我是辭了一家又一家，沒有一家能做長久的。那種痛苦，沒有經歷過的人，是很難體會到的。我多次情緒低落到，想自殺，但幸好，我聽說，在宗教中，說自殺是要下地獄的。就因為這個信念，使我守住了底線，再怎麼痛苦，都沒走出那1步。

期間，我試過種種的方法，希望解除我的痛苦：看社交的書（比如卡耐基的書，還有象《心靈雞湯》等等），看心理醫生，學氣功，但這些基本沒什麼效果。應該說，卡耐基的書是不錯的了，但在我的頑症面前顯得根本無能為力。可是，我卻記住了書中的一句話，大意是，當你嘗試去幫助別人時，你會慚慚忘記甚至治癒你的痛苦。就因為相信這句話，我試著去做點力所能及的善事，比如，捐錢給災區，做義工等。當時，我是很積極的，有時是冒著中午的烈日去孤兒院。因為，我的痛苦讓我覺得，只要能治癒，我什麼都願意做。我希望通過做這些事情忘掉自己的痛苦，使自己變得快樂些。事實是，這些善事有時會暫時使我的心情好了一點點，但實在說，沒有治癒我的憂鬱和社交恐懼，長時間下來，我對自己的症狀有點絕望了，但我還是一邊痛苦一邊繼續做著。功不唐捐，這句話是千真萬確的。事情在2006年底有了轉機。

我那時身體不太好，每天坐在辦公室裡，也沒幹什麼事，但一會兒就覺得人非常疲倦。我每天回到家，最常說的一句話就是“身心疲憊”。有一天，我聽說，多吃香蕉可以令人精神愉快，吃素食可以令人身體好精神好。於是，我當即就決定開始吃素食了。我那時是很乖的，不管什麼方法，只要說能夠解決我的問題，我就照做。這樣過了一段時間，精神確實是好了不少，不容易疲憊了。後來。為了“積福”，我又做過其他一些善事。轉眼到了2007年5，6月間，我為了實現自己的某個願望，又投機取巧地在網上捐錢做善事。這時，我在網上發現了“放生三年了”這篇文章。裡面的內容吸引了我。然後，我用“放生”在網上搜索，看到了更多文章，紛紛說他們放生後的身心，環境的變化。我敏感地感覺到，我生命的轉機來了。

於是，我決定開始放生。下班後，我去市場買了青蛙，在雨中為它們念了佛號（這是網上的文章教的），然後放到動物園裡。這是我的第一次放生。那天晚上，我的心情前所未有的好。於是，我決定，以後要一直放，一直放。然後，我幾乎每週末，都和另一位朋友提著水桶去放生，我們多數是放泥鰍，塘虱，生魚和鯽魚（其實，我想放更多種類的，但苦於對動物的生活習性不太瞭解，不敢隨便往江裡放）。我們象打遊擊一樣，有時在這裡放，有時在那裡放；有時在這檔買，有時在那檔買。因為，我們不想被人發現，以免這邊放完，那邊別人就來捕撈。我們的放生工具也有了改進,第一次用塑膠袋,發現一漏水根本沒辦法,很被動;後來就改用小水桶,桶蓋上打N個孔給動物透氣;再後來,一次水退潮,發現,原來平時江邊的水並非很深的,淺淺的水下就有很多石頭.這樣把魚倒下去,也不知魚會不會受傷,於是,我們又改進了一下,在桶上方和下方分別綁上一條繩子,提著上方的繩子,象打水一樣把桶放下江去,桶下降到接近江面時,把下方的繩子一提,水桶就倒過來,魚兒就掉下去了).有時，我上班心情不好，下班後，我就自己1個人去放，放完回來，心情也變好了。一般人，心情不好會選擇去旅遊，我心情不好就去放生。

放生的效果真是讓人無法相信。大約4個月後，我突然發現，我的憂鬱不知跑哪去了，我經常可以發自內心開心地笑了。而且，也不怕人了。雖然，我還是不擅長與人交際，但“不擅長”與“害怕”，已經是天淵之別了！！！

我同時發現，工作也順手了不少。另外，人緣也慢慢變好了,一些以前不太找我玩的朋友，也開始來約我了。（不過，這時，我反而不太想出席了，因為，一去就要花錢。我嘗到了甜頭，更願意把錢省下來放生。）以前，我看到別人週末就會和一班朋友去玩，而自己總是1個人孤孤單單的，非常苦惱，現在卻沒有這種感覺了。

現在，我放生很堅定，每週都去。而吃素，也是我要堅持一輩子的事情。

至於吃素，放生為何會有這樣神奇的效果，我不太會說（我只會說，至少是，你給其他生命快樂和新生的機會，作為反作用力，你自己也得到快樂和新生），反正就是有。

我在此可以告訴大家，上面的話，句句是真，都是我的親身經歷。我在這裡寫出來，就是希望，我能夠走出憂鬱，大家也能夠走出憂鬱。如果您不信，就把它當故事看一看；但如果您試過種種的方法，還是解決不了您的問題（就象我以前一樣），不妨也可以試一試。吃素，放生，堅持上一年半載，您回頭看看，您是不是有了變化？

如果有10個朋友看這篇文章，其中有1個人去實踐，並得到利益，那我就沒有白費功夫了。謝謝大家！(轉自2466命運http://ming.2466.cn/sushi/149610.shtml)　

(轉自學佛網：http://www.xuefo.net/nr/article3/29418.html)

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06 抑鬱症十年痛苦不堪，《地藏經》把我從死亡邊緣救回

日期:2011-7-1314:32:00 收藏

抑鬱症十年痛苦不堪，感恩讓人無法相信《地藏經》把我從死亡邊緣救回！

十年抑鬱，天天想自殺。

五年級、11歲時，吃過一次安眠藥，昏死過去，被鄰居發現，洗胃活過來了；

二十歲時，因媽媽惡口，受不了，在手腕上劃了兩刀，縫了六針。

何況在這十年的青春期裡，遭遇到的挫折傷害和家庭的不幸，種種痛苦和折磨，天天在泥潭中掙扎一樣。遇到一丁點兒事，就承擔不了，就想死。從小就看著爸媽吵架、惡罵、打架，為了矛盾而鬧得一家都很壓抑。

家裡遭遇了很多事情，八歲時外祖父得胃癌被折磨得皮包骨而去世，17歲時外祖母也因食道癌痛苦得去世。父母承擔了很多的生活精神的壓力，而我1個小小的孩子在這種壓抑的家庭中長大，初中被同學排擠沒有1個朋友，被不良少女當眾侮辱抽耳光，在家裡體會不到溫暖還經常被媽媽打罵，青春期時終於爆發跟媽媽開始較勁兒，讓家庭更加壓抑難受。而我也開始了漫長的抑鬱生涯，1個灰暗的青春期，仇恨一切，相信只有憤怒和尖銳才能保護自己。

大學住在陰濕的宿舍，身體開始變差，直至虛弱到話都沒力氣說，失眠了一年，頭髮掉很多。

後來，失眠雖然好了，常做夢，也經常夢到骯髒的地方、陰間屍體等等。

不信佛時，在噩夢中也會念著阿彌陀佛醒來。但那時接觸了道家、中醫，慢慢也開始相信鬼神的存在，對萬物常存敬畏。

大學畢業後，跟男友跑到外地，實在受不了家庭的氛圍和父母，因為當時不知什麼時候再跟他們吵架就想從樓上跳下去。

一年多沒有工作，但多虧男朋友不顧我的抑鬱和暴躁，照顧我，我們一起看書、寫字，一起聊天。

他教給我，要順著父母，不要跟爸媽頂嘴，說了不好聽的氣話，要再給父母打電話道歉緩和。

就連我暴躁起來抽他耳光，把他抽得他暫時性失聰，都會原諒我。

為了我，他做飯洗衣，包容、愛護我。謝謝他，我的恩人！

就在他的溫暖裡，我那顆自私冰冷灰暗的心，漸漸融化了，知道了什麼是付出，知道了要去體諒父母的艱辛，在外地的生活中，知道了生活的不易。

我開始逐漸面對自己的內心，但抑鬱暴躁起來，還是很自私、很傷害人的，惡口很厲害，也會對男友動手，傷害彼此。

就在2009年11月初，我們機緣巧合，到了洛陽白馬寺。

雖然不信佛，也對寺院有恭敬之心，並禮拜了佛菩薩。在寺院和龍門石窟，體會到了寧靜與祥和，一向身體不好的我，竟然走了2個多小時都不累——要知道，我是氣只能喘到胸口、天天憋得要死、氣虛體弱的人啊！

回到住處，在網上看到讀《地藏經》對亡人有好處，因為那時經常夢到回到小時候的屋子看到外祖母，在夢裡又親切又恐懼，就想：起碼讀了沒什麼壞處，對亡人有利當然更好。

12月份，我開始誦經，雖然讀得不熟悉，滿腦子雜念，儀軌也有些亂的，也不信佛，照樣葷腥、酒肉。

但讀了七八天后，一天早晨快醒來時，好像夢到外祖母對我笑了一下，自此，再也沒夢見過她老人家。

後來，男友搜集了虛雲老和尚的開示，我誦經、他看書，不知怎麼回事，兩人都漸漸信佛了。很自然的1個過程。

那時，頭髮已不再掉了，胸口好像沒那麼悶了，但不會想到是《地藏經》的功效。

抑鬱症還是很厲害，一有不順，還是承受不住，容易擔心、憂慮、害怕。跟最親近的人發洩不良的情緒，無法控制，事後又會後悔。

2010年初，我回到父母家，找工作一直受挫敗。但我驚奇地發現：我不想死了！

以前，比找工作受挫更小的事情，都能讓我想自殺。而今年，不過斷斷續續讀了二三十部《地藏經》，竟然會不想自殺了！

這個發現，讓我很驚喜。

並從2010年2月份開始放生，4月份開始做義工，都是為了改變自己的運氣。

後來，因為看病遇到了一位中醫大德，並通過他的學生，見到了一位非常清淨莊嚴慈悲的比丘尼，師父叮囑我一定要讀六百部《地藏經》，她一眼就能看出我的運勢不好，以及種種隱蔽的性格缺陷，說明了我就算找到工作也找不到好的。

師父看出我雜念紛飛，叮囑我一定要在心裡默念阿彌陀佛，降服雜念。

師父說，雖然現在的工作是體力活，但有好處。因為我不宜思慮，要清淨心思。

就這樣，我開始乖乖地讀《地藏經》，每天兩部，並堅持吃素放生，用彌陀聖號來代替紛擾的念頭。

讀到一百多部《地藏經》時，我拼命抑制住自己的妄念，慢慢地發現，自己身心都開始健康起來。

體力的工作，也讓我身體開始強壯，走很遠的路也不會累。雖然賺錢很少，但有空就去放生，跟爸媽關係也緩和起來。並去了寺院，拜過兩次《梁皇寶懺》，都是生活中的轉折。

第一次，去了博山正覺寺拜《梁皇寶懺》，遇到了一位慈悲的師兄，免費給我網診、看病，吃了2個月的藥，胸口明顯得氣順了，肝鬱也不那麼厲害了。

第二次拜懺後，竟然找到了相對輕鬆、能學到東西、與專業相應的工作。

堅持放生、吃素、誦經不到一年的時間，我過上了正常人的生活，從陰霾中走出來，和父母關係也好了，男朋友也很高興我的轉變，家裡的氛圍明顯的不一樣了，感覺“風水”要好了很多，家裡不再暗沉沉灰濛濛的，也不感覺那麼冷了。

爸媽和我，一家三口都樂融融的。

母親雖然得過癌症並手術，但經過中藥調理、功德回向，她的身體要比沒手術前都好，明顯年輕曾經暗沉灰色的皮膚變得清亮白皙了。雖然還會惡口、嘮叨，但好了很多很多，我也會一笑而過，不再介意。

母親性格好了，和父親也很少吵嘴了。我也會跟他們經常聊到傳統文化、聖賢的作為，父親開始喜歡老莊之道，母親心地也比以前開闊。

針對父母擔心健康的問題，我從中醫、養生的角度，給他們闡釋了不吃肉的好處，家裡很少再吃葷腥，頓頓是素菜了。

和男友雖然由於工作關係而分居兩地，但我們感情上也更好了，在一起或不在一起，都是共同成長扶持著。

不贊成年輕人未婚同居，因為每1步我們都要付出代價，並不知道下1步是否能擔當得起，那就不如好好保護自己，拒絕婚前同居、邪淫。

好男友難得，但父母養育了二十多年更是要感恩，沒有爸媽的操勞和心血，就不會有孩子的成長。

感恩地藏王菩薩把我從泥潭中拉了出來！

感恩師父、感恩父母、感恩男友，

感恩每天在溫暖舒適的大床上醒來，

感恩爸媽給我準備好早點、晚飯，

感恩男友在困難中都不離不棄、教化感化我，

感恩世界上的萬物，

感恩一切形式的生命！

感恩佛菩薩！

(轉自學佛網：http://www.xuefo.net/nr/article8/79098.html)

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07 讀地藏菩薩經，就能治好抑鬱症

日期:2008-2-9 收藏

　自我介紹：我是一名在沿海城市某雜誌社工作的女編輯，今年36歲，工作成績一般般，很有愛心，喜歡各類小動物……

由於工作、家庭、情感方面的種種原因，2003年起，我患上了重度抑鬱症，曾經有過自殺行為，甚至多次在死亡線上徘徊。抑鬱讓我長期感到生不如死，被病痛折磨的結果，當然，凡是患上抑鬱症的人都知道，不必再複述了。

2003年底，我在恩師的幫助下，開始正視自己的疾病，並接受藥物治療。

藥物治療的種種弊端，在服藥半年後開始顯現，體重急劇增加（106斤，升到130斤），整天昏昏欲睡……服過抗抑鬱藥物的不幸同伴可能都知道，這類藥簡直不是人吃的！

肥胖、迷糊、懶惰……儘管服藥後，很久沒想過自殺，但我的真實體驗是，藥物死貴，但療效卻很一般。當然，需要堅持服藥的同伴千萬別因為我的個別體驗，就放棄吃藥，這同樣也是很危險的事情。

看到鏡子裡，原本美麗的女人，因肥胖，變得奇醜，我傷心不已，但痛下決心：停藥，服藥的時間大約有十個月。

停藥後的生理反應讓人很難受（請注意這一點）。吃藥前的各類症狀再次像魔爪一樣，緊緊攥住了我，我開始以病魔為友，任它折磨……但都還在堅持工作，照料家庭。我心裡很清楚，有一天，我會選擇跳樓。

去年12月底，我的慈母不幸辭世。

我的傷痛不必在這裡表述，遇到這事，心裡有多痛，大家都知道。

但就在喪禮上，有佛門弟子送來《地藏菩薩本願功德經》。我開始給媽媽念誦，並吃齋，以示虔誠。

念誦經文多次後，奇怪的事情發生了（當然，我也是1個唯物主義者，從小長在紅旗下，不很容易相信奇怪的事情。）但這種感覺異常明顯，我儘管為亡失慈母日夜傷懷，但抑鬱的各類症狀，卻在念誦經文多次後，漸漸消失了，這看上去不大可能，但我的確已經從抑鬱的悲痛中走了出來，非常明顯。

如果您是心理醫生請不要生氣，我不是號召抑鬱症患者不要吃抗抑鬱藥物，僅僅出於慈悲之心，要將個人感受寫出來。

希望我的這點文字，對抑鬱中的朋友有一點點幫助。

1個曾鬱鬱的女人

(轉自學佛網：http://www.xuefo.net/nr/article1/5043.html)

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