抑郁症之愈（下） @ 版主水晶的部落格

抑郁症之愈（下）

　　（三）演绎死亡

　　2010年盛夏，我成了一个隐居的孤独的抑郁症患者，随时徘徊在生与死的边缘。活着，就得住精神病医院，死了，倒也一了百了。只能把自己送去住精神病院。可是，没想到，住这种医院是要有亲属签字的。我咬紧牙关，不能告诉父亲和继母，我是个要强的人，我不能让他们瞧不起我。我很想妈妈，可是即使找到她，怎么能让她替我担这个心呢。远在异地已经有大半年没有联系，还没有办完离婚手续的前夫，无论如何都不肯回来帮我办理住院手续。他一定是以为我让他回来的这个理由是一个玩笑。

　　我竟找不到一个为我住院签字的人！

　　接下来，一个偶然的机会，有一位邻居告诉我他在郊区给寺庙种田供养三宝，他们是居士，我求他们收留我，在那里也真的遇到了一家好心人，同意收留我了。我初步接触佛法就是从这里开始的。现在想一想，因为没有人为我签字，而没能住进精神病医院，于我而言，真是莫大的幸运。

　　在那里，我麻木地劳动着，沉默着不说一句话，这里收获的果实都将送往寺院。刨地，撒种，摘豆角，掰茄子，种白菜，我卖力地低头干着，将泪水洒落土地，真希望将痛苦一起埋藏。有一天，收工后坐在地里，闻着泥土的气息，看着自己曾经播撒的种子开出一朵朵小花，我突然明白生活的道理：结出什么样的果实，全是因为种了什么样的种子。

　　然而这样简单的道理，我活了三十年，竟然从未认真思索过。

　　最开始的几天他们藏起了我的药。已经有些依赖药物的我，那三天三夜真的没能合眼。他们说吃这些药人会发呆，看着我形容枯槁的样子就害怕，不让再吃。他们又将经本放在我的身边。我不读。偶尔看见经书上的字，像看天书一般。在他们不断地要求下，我抄写过三遍《心经》，字都是歪歪扭扭的。念过几千遍金刚萨埵心咒和一遍《地藏经》。他们为我播放六字真言，偶尔我也会跟着念诵几句。

　　几天过去，在繁重的劳动后，我发现不吃药睡不着，但躺下来听《金刚经》可以让我入睡，并且可以克服黑暗中恐惧的心理。就这样，在很多个夜晚，我都是听着木鱼伴随着出家人念诵《金刚经》而入睡的，竟然奇迹般地将药戒掉了。

　　回忆起看病时遇到的病友、那位歌手、邻居的母亲，无一例外，都是长期通过药物抑制或激活脑神经，然而，我，竟然不服药也可以入睡了。现在想想，这一定是佛菩萨大慈大悲，对我这个病得很重的人格外怜悯，不然无德的我，怎会如此幸运？虽然那时对这一切深不以为然。

　　我又开始寄希望于“幸福”家庭。禁不住诱惑，抛开了佛法，回到原来的生活里。现实和从农村回来时设想的不一样，对于不知道无常是无处不在的道理的我，誓言原本就是虚无的东西。面对“得不到”和“已经失去的”，我念念不忘，当事情有了结果之后，我没有想到只要放下便可了结这一段恶缘，反而变本加厉地去追逐。

　　我试图自杀的频率越来越高，这种表演隔几天就进行一次：天天喝酒，醉到不醒人事，因为我对酒精过敏，每次喝酒都非常难受，心跳加速，我想如果我喝很多酒，也许因为心脏支持不住就死了；一口气吞下相当于一个月药量的百忧解（一种治疗抑郁症的药），口吐白沫，我就直挺挺躺在那里感觉事物远去……直到三天后，才从那种迷糊的状态完全清醒过来。

　　有一天我还把心一横，拿出家里最快的刀子，虽然不止一次，而这一次真的决定了，鲜艳的血顺着手腕淌下来……

　　不够狠，还是没死成。我继续“在寻求解脱”，没什么能阻拦我的决心。像一位“勇士”，拿着闪亮的刀片，一次次傲然风骨。看：我多厉害，我居然不怕死，我要“解脱”给你们看！

　　对佛陀慈爱地伸出的手，我没有伸出我的手。我没有认真思索，我没有观察自己的错误，更没有将经典视为珍宝良药。没有定力和智慧的我，只能再次重返由自我创造的心灵地狱。佛法中说，人自杀是最大的罪业，如果自杀就永远不能投生善趣，并且每隔七日都重复遭受一次死时所受的苦。

　　（四）重获新生

　　我现在明白，即使仅有那么一点点的善根也弥足珍贵，可以挽救我的生命。在农村劳动时，仅仅是听闻佛法，已经给我带来了无量的利益。

　　虽然错失了一次机会，但是，就在此时，生死之间的空档里，我的上师出现了。虽然并不是直接出现在我的面前，但也足以令我得到大慈大悲的恩德。

　　我在网上看到了一张照片和几行文字，我的人生开始出现转机。

　　2010年冬，命悬一线的我，记不清是怎样看到那个微博了。

　　照片里是一位红衣僧人，在雪地中静静地欢笑。无法用语言形容的笑容，像阳光穿透了乌云。那一天，气若游丝的我，黑暗中躺在床上，看到世上竟有这样一个人，那道光直指心田。那段文字是这样的：佛经中把我们生活的这个世界称为娑婆世界，意思是能忍受缺憾的世界。痴心不改硬要在这个缺憾的世界里追求完美，会有结果吗？——希阿荣博堪布

　　这一问，分明是在问我呀!被这一问，我愣住了。思考了很久，是啊，我为什么样样事都要追求完美呢？原来我们这里是娑婆世界，原来这个世界的真相，就是样样事都不完美，而我却不明白真相，样样事都追求完美，我能不痛苦吗？

　　一位对我恩德很大的老居士告诉我：学佛就是要真正使别人快乐。我哭了。

　　活着的意义，就是让别人感受自己带来的痛苦么？？我甚至连一个微笑都不能给周围的人。

　　而我眼前的这位红衣僧人，笑容温暖明亮，眼神清澈无浊。一个像希阿荣博堪布这样的，真正灿烂无比慈悲的微笑，能够给多少像我这样的人照亮黑夜。

　　看上去那张照片上的他那样年轻，比现在的我也大不了几岁吧，他带给世界的是什么，而我带给这个世界的又是什么？

　　从菩提洲网站上下载的电子书《喜乐的曼达拉》一口气就看完了，结缘的《次第花开》更是经常带在身上。空洞僵硬的灵魂，随着师父学佛的足迹，随着师父成长的足迹，随着师父的教言，逐渐走向柔和、清亮。

　　我不再想“自杀”了，人生终有一死，但我不应该以这样的方式结束生命。这样会给多少人造成伤害，会让多少人痛苦。而我自己呢，如果真的死了，永远都得不到解脱。

　　我决定跟着堪布寻求真正的解脱，走一条正确的道路！

　　在以前，我常常以为自己是个“卓尔不群”的人，应该过着自己理想中的生活。

　　小时候，不管走到哪里，我都希望别人夸奖自己，处处想比别人做得好。随着家庭生活的变故，我变成了叛逆、执拗、敏感的人。我成了大人生活的障碍和困扰。十几岁时甚至很多次和继母大打出手。

　　尽管我得过很多奖状：校级三好生、市级三好生、省级三好生，上班后得到这个标兵那个优秀，表面风光，但实际上我的内心是忧苦自闭的。

　　这就是我步入这个社会的基础，为人做事，任何事都不肯示弱，不肯低头，好面子。但自己却把这当成是勇敢和不服输的进取精神。

　　后来我开始为自己筹建一个美满的家庭。可在这种事事要求完美的心态下，我遇到的事事都不完美。没有正确的取舍，感情生活一波三折。在人生的许多个十字路口，我本可以做出正确的选择，然而我却一步步走向深渊，一次次犯下严重的过错。

　　以前我觉得自己是个善良的人，可是仔细观看，才发现原来心里有那么深重的污垢。我从来都没有珍惜过自他的生命，根本不是什么良善的人。以前我总是为流浪猫进行引产手术。我伤害其它生命所造的恶业，自然会纤毫不差地回到我的身上，成为我自己苦难生活的因。我视生命如草芥。

　　我为什么会得抑郁症？过往的一切心行，决定了我的处境。我的行为、语言、意识，始终只为这个“自我”服务着。我的心里只有一个“我”。“我的”痛苦，“我的”爱情，“我的”家庭。“我”，成了主角，一心一意只为这一个“我”服务了。慢慢地，在自大、贪婪、没有经过修行、不知善恶取舍的心行意识的推动下，我开始像生活在地狱中一般，整日经受着身心折磨。

　　如果一心只为了自己行事，心里只装着自己的快乐和痛苦，就可以得到幸福的生活的话，那为什么我得不到自己想要的幸福，是我不够聪明吗？不是的，我够聪明，我却没有智慧！

　　在遇到佛法和上师之前，我并不知道还有一种人生观叫“利他，不伤害”，我并不知道有如此多的人，遵循着这样的人生守则获得了幸福。我并不知道，我也可以走上这条充满希望的道路。

　　想要自己得到快乐，要有智慧，那就是懂得先让别人得到快乐，自己才能快乐。

　　内心疯狂转动的车轮，就在开始自我面对和转念的那一刻戛然而止！

　　不再“恨”的那一刻，我突然觉得眼前一片光明。我觉得自己特别幸福，原来，放下，并不意味着失去什么。我得到了前所未有的踏实、快乐。

　　谁人不愿意快乐地活着，可是如果一味放大自己的苦，只想到自己的感受而不顾及他人，那就会走进死胡同。

　　比起身体不健全的人，我有手有脚。为什么我不善用它们去做利益别人的事？而要去摔东西，虐待自己的身体，还去打别人，抽烟、喝酒，以为那是时髦、代表了时尚；比起盲聋喑哑的人，我能听能说，为什么我不善用它们说出悦耳动听的话语，而要去说出粗鄙的话，伤害别人，恐吓别人的心灵。我实实在在是没有认真体会过自己拥有过什么。

　　现在我又有幸得到了如此珍贵的方法，我明白了可以通过忏悔去改变缘起，在果报没有成熟前，影响它的发生，并有机会离开苦难的轮回。

　　天，我竟是如此幸运！！！

　　我像是发现了一个天大的宝物，就是“盲人废聚获至宝”！时光穿梭回2011年初春，看着那个刚刚经历生命中最大的一场狂风暴雨的自己，温煦的午后，还是那个小屋，一切都没有变，然而，一切都是新的，恍若隔世。

　　曾经有朋友为我打抱不平：按世间的理解，从小到大我经历的一切家庭暴力、父母离异等等艰难困苦，似乎都不是我能掌握的，真是可怜。长大后作为一个女人，我经历的那些，也都是我太吃亏了，我不应该就这么轻易地放手，应该去讨要一些补偿。

　　面对这位朋友，我轻轻地笑了。

　　想起上师新年教言里说的那个苹果。我懂了。

　　你看楼下那颗孤单的蒲公英，它的种子，应该是去年被风带到我们这里的，肯定是从另一个蒲公英身上飘落的，那个薄公英是谁？它经历过怎样奇妙的旅行，而最初的蒲公英又是从哪里来的呢？

　　而我呢？我是谁，我怎样来到这个世界，成为父母的女儿的，而今生童年经历的那一切，都是偶然的吗？不是的，一定有原因的。就像当初我种地，前世种下了什么样的种子，今生就要收获什么样的果实。就是这么简单的道理。

　　这一世，如果再继续纠缠下去，以后的生生世世，还要一直纠缠着，会有尽头吗？有了这一次，我已经受够苦了，再也不要有什么纠缠，不是吗？

　　朋友没有说话，默默地点头。

　　因果的道理，多么简单，或许有太多人觉得自己灾难深重，是没有去仔细考虑过这个问题。没有仔细分辨自己以前做过什么。如果认真考虑和分辨了，痛苦就不再是痛苦了，而是成为出离的勇气。

　　上师说过：“无论善缘恶缘，到了眼跟前，都是同证菩提的缘。”

　　从急急地向下坠落，到原谅他人，接受自己，并跟随上师佛菩萨亦步亦趋走上修行之路。转变就是这样发生了。

　　网上有这样一段资料：“抑郁症患者由于情绪低落、悲观厌世。严重时很容易产生自杀念头。并且，由于患者思维逻辑基本正常，实施自杀的成功率也较高。自杀是抑郁症最危险的症状之一。据研究，抑郁症患者的自杀率比一般人群高20倍。社会自杀人群中可能有一半以上是抑郁症患者。有些不明原因的自杀者可能生前已患有严重的抑郁症，只不过没被及时发现罢了。由于自杀是在疾病发展到一定的严重程度时才发生的，所以及早发现疾病，及早治疗，对抑郁症的患者非常重要。不要等患者已经自杀了，才想到他可能患了抑郁症。”

　　当初的我，就是不明白自己已经病到很严重的地步。

　　虽然我也积极地治疗，除了住进封闭式的病房外，吃药、谈话这些方法我都已经尝试过了之后，依然没有放弃自杀的想法。

　　但是，我的的确确在很短的时间内奇迹般获得了康复，是奇迹吗？我很确定，对于长期依赖药物的抑郁症患者来说，我的康复的确是个奇迹。

　　如果说真的是奇迹，哪有什么特殊的药片能治疗这个病呢？我的体会是：在一念之间，我的病就好了。

　　佛法经典带来的加持力是不可思议的，即使我们不懂什么意思，仅仅依靠听闻也能获得非常大的利益。就像是当初，我夜不能寐，身边又没有药物的情况下，深陷恐惧的我，是听着《金刚经》才能入睡的。现在想想，当初真的是在佛菩萨的护佑下才将药品戒掉的。如果不戒掉药物，现在的我是什么样子，真的很难想象。

　　佛法就是最好的药。

　　我见过听闻过很多抑郁症、焦虑症、甚至躁狂症的患者，长期吃药，长期住院，花费巨大。其实一分钱也不用花！在佛法里，有一整套的修持办法，可以让我们重获安乐自在。

　　跟随着佛陀的教法，修行这颗心，决定可以脱离内心的苦难！

　　当我看到“2012年7月5日，韩国K联赛釜山队的职业球员郑敏亨因抑郁症在汽车中烧炭自杀的消息，心中十分难过。类似的消息还有：6月，中央音乐学院吴龙教授因抑郁症及糖尿病困扰，从17楼跳楼身亡、香港女歌手蔡龄龄亦疑因抑郁症屡医不愈而跳楼而死；3月，南京网友“走饭”因抑郁症自杀，并通过微博直播，引发极大关注；还有更为著名的 2003年4月1日，香港演艺巨星张国荣因为抑郁症坠楼自杀逝世……

　　以百度搜索抑郁症，可以得到4900万个结果，其中32万条新闻多为因抑郁症自杀、伤人或其他暴力行为。”目前，全世界患有抑郁症的人数在不断增长，据世界卫生组织统计，全球抑郁症发病率约为11％，全球约有3.4亿抑郁症患者。

　　我庆幸自己因找到了佛法而一直在被慈悲地注视着。我努力向上去伸手寻求帮助的时候，有一双手在虚空中握着我的手，带我向前走。在我最最艰难的时候，我伸出了手呼唤着，被带着走出抑郁、焦虑、狂躁、失眠……走向了光明！

　　上师三宝是我孤苦无依时最究竟的依怙。而我唯一要做的，就是去思考，去相信，去实行。

　　（五）归途

　　从那之后，我发愿找到希阿荣博上师。

　　再后来，2011年9月，在我被确诊一年以后，在我发愿去找上师半年后，我如愿见到了尊贵圣洁的上师。

　　皈依上师那天，我是哭着走到那里的。

　　一路走过去，地铁里那个眼睛睁得好大，生怕眼泪掉出来的女人就是我。那个过往被贪嗔爱恋捆缚着失去自由的人，现在终于要见到生命中，不，是整个轮回中，手持明灯为我引路的那个人，怎能不百感交集。

　　我希望用泪水洗去我的污浊。

　　在上师面前，我成了一名佛子。对于这个称号，我倍感荣耀，无比珍惜。

　　现在，我是承受着上师三宝、众多善知识们大大的恩德，才有缘写下这篇佛子心语，讲述我是如何飞越“疯人院”的。

　　最后，以这首献给大恩上师的小诗，来做为这篇文章的结束，感念上师三宝在无边黑暗的轮回中救度的恩德，愿众生都能值遇佛法，心安喜乐。