从2002年到2010年，工作换了几次，有几次是发病辞职，要不就是人际关系处不好辞职，必须靠吃西药来维持自己正常的生活。每次发病，整个人就会陷入对人生深深绝望的痛苦中，身体上的神经反应和心理上矛盾、冲突还有不安全感，每次都绝望到嚎啕大哭、声嘶力竭，然后就是欲哭无泪、欲诉无声，自己就像是一具行尸走肉，不知道为什么要这样活着。
快十年了，我不知自己是怎么活过来的，经常用镇静类的药物让自己放松和睡眠，用抗抑郁的药让自己感觉还有那么点希望活下去。每次去精神卫生中心或心理咨询中心看病，都对自己说，希望这是最后一次来这里！可是每次医生的治疗不外乎是更换药物或加大药量，让我对康复的希望越来越渺茫，而且抗抑郁药价格贵，内心时常责备自己拖累老公，还有让母亲非常痛苦。内心的痛苦、矛盾、挣扎让我呐喊：“谁来救救我、帮帮我啊！我这到底是怎么了，怎么会得这么痛苦让人生不如死的病啊！”是的，焦虑症、强迫症和抑郁症，整整折磨了我十年，相信只有这类精神疾病的人才能真正了解这其中的痛苦，无法用语言形容的炼狱般的生活！
我也尝试过很多心理咨询，花了家里很多的钱，有几次甚至感觉自己掌握了心理方法，可是随着再次的发病又颓废了，更加的绝望；也尝试过两次催眠治疗，试图从小时候的某些细节去挖掘自己，找到发病的根源，但是未果；然后尝试自救，看了一些神经症疗法和心灵治疗的书籍，也自己尝试着运用了一些，有几次还蛮有效的，开心了一阵子，不过随着新的心理问题的出现，感觉好像又不管用了。就这样，希望到失望，失望到绝望，反反复复，感觉世界一片灰色，整个人像被一个玻璃罩子罩起来，感觉这个世界好陌生，家里的一切也很陌生，我这是怎么了啊？但是没有眼泪了，哭不出来了。
2010年9月底的那次发病彻底让我放弃了自己，我不想让老公和母亲看到我的痛苦，我主动要求住院，因为我真的没有任何办法了。主治医生也说我需要立刻住院，马上开了住院通知。谁知道最后被住院部的医生都一一拒绝了，要不说我有自杀倾向不敢收我，要不就说我还有意识，让我看那些严重的病人，说没有必要吓倒我自己。回到家里，我两眼发直看着妈妈，拉着妈妈的手说：“妈妈，妈妈，救救我啊，求求你了！”我感觉妈妈的眼泪也哭干了，她没有再哭，只是让我吃镇静药物，让我睡觉。我突然笑了起来，原来痛苦到极点的时候是这个样子的！这晚，我吃的是大量的镇静药，静静躺下，以后怎样我不敢去想，我什么也不要想，不想！我看见妈妈手里拿着一串佛珠，一直不停在念着，可能是观世音菩萨圣号，因为我们家一直供着观音菩萨像的。奇迹，这一晚我是安安静静度过的！
后来的一个多月，我就是靠大量的镇静剂、抗抑郁药还有“什么也不想”来勉强度过的，可是心里对发病深深的恐惧和精神上的压抑一直如影随形，坏念头一个接一个地蹦出来，只能靠“不想”压下去，但能撑多久，我不想。
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